Если открыть почти любой роман или посмотреть фильм, в котором есть сюжет о человеческих взаимоотношениях пары, то обязательно будет место драме, слезам, разбитым сердцам, жертвам и тому подобным эмоционально накаленным ситуациям.
Это понятно, ведь так работают законы жанра – кому интересно смотреть сериал, в котором сплошь здоровые психологически люди строят свои здоровые, основанные на взаимном уважении отношения?
Если задуматься, в жизни большинство из нас (особенно в молодости) именно так представляет историю любви – это должен быть долгий путь, полный переживаний и боли, на протяжении которого кто-то чем-то обязательно должен пожертвовать, а другой – что-то осознать, и только затем достигнуть заветного счастья. Которое в общем-то тоже не похоже на здоровые отношения с нормальными границами.
Практически постоянно люди пытаются либо кого-то перевоспитывать, подавлять, либо быть с другой стороны и прогибаться, и получается, что перекошенных и проблемных пар в мире гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Конечно, отношения между людьми всегда были сложным и многогранным процессом. Но когда они вытесняют все остальные аспекты жизни и появляется психологическая зависимость одного человека от другого, то речь идёт о созависимости.
Раньше этот термин применяли в основном к женам алкоголиков, но затем стало ясно, что его определение гораздо шире. Сюда же можно отнести любителей карточных игр или постоянно крутящих романы на стороне.
Созависимость формирует поведение, при котором один из партнёров постоянно пытается «спасти» другого, и это желание принимает навязчивый характер, даже если что-то угрожает жизни спасителя (как в семьях с домашним насилием).
Но если опустить тяжелые случаи, созависимость можно найти и в тех парах, где никто никого не бьет. Есть другие варианты – эмоциональное насилие, манипуляции и контроль.
Ранее этот термин использовался в отношении двух людей, один из которых страдает какой-либо зависимостью (например, алкогольная или наркотическая), а второй психологически или материально его поддерживает. Причем эта поддержка граничит с гиперопекой.
Позднее понятие «созависимость» стало уместно употреблять там, где речь идёт об отношениях с нарушением границ (психологических и эмоциональных) партнеров.
Созависимым может быть один из партнеров, а могут быть оба. Выражаются созависимые отношения в том, что человек не в состоянии функционировать самостоятельно, наблюдается нездоровая привязанность к партнеру и даже одержимость. Необходимо понимать, что такая модель отношения не является нормальной, это проблема, с которой нужно бороться.
Признаки созависимых отношений:
- Страх принятия самостоятельных решений.
- Интересы партнера в приоритете.
- Мысль о разрыве отношений вызывает панику.
- Перекладывание ответственности за проблемы в отношениях на внешние факторы.
- Попытки в любой ситуации подстроиться под партнера, пойти на уступки, даже когда это идёт вразрез с личными интересами.
- Выход из зоны комфорта, жертвование собственными принципами ради партнера.
- Нездоровая ревность, постоянное чувство угрозы со стороны других людей.
- Непреодолимое желание знать и контролировать каждый шаг.
- Вечный поиск одобрения у своего партнера.
- Навязчивая мысль о том, что друг без друга партнеры не смогут существовать.
Причины
Банально, но факт – большинство подобных проблем корнями уходит в детство. И чаще всего причина – это взаимоотношениях с мамой.
Люди, стремящиеся к созависимым отношениям, пытаются заглушить некую пустоту внутри себя; многие, описывая свое состояние, называют его «дырой» огромных размеров, которую обязательно нужно чем-то заполнить, и это не обязательно должен быть человек противоположного пола.
Почему так происходит? Скорее всего потому, что когда-то в детстве произошло расставание с мамой, которое малыш может даже не помнить, но психика запоминает это очень хорошо. И у нее есть два вариант спасения – замкнуться и уйти «в себя», что провоцирует уже во взрослом возрасте манеру ни к кому не привязываться, либо компенсировать, найдя исчезнувшей маме замену.
Ею может стать подруга детства, и так появляются пары, про которые говорят «не разлей вода». Чаще всего в этой дружбе один созависим, он будет стараться сделать все для другого, но и в ответ хочет получать любовь и заботу, которых ему не хватало в какой-то давний период в младенчестве.
В группу риска также можно отнести детей алкоголиков и эмоционально холодных родителей, а также семьи, в которых обсуждение чувств всегда было под запретом. Когда дети таких родителей вырастут и встретятся, они одинаково не будут уметь выражать эмоции и обсуждать их, что не добавит им шансов на построение здоровых взаимоотношений.
Страшная статистика
По приблизительным оценкам психологов, в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% граждан. Оговоримся — речь идет не только о парах, но и о матери и ребенке, а иногда и о властной бабушке, контролирующей внука или внучку.
В любом случае, ситуация настолько распространенная, что в окружении у каждого из нас можно найти подходящий пример. Хуже всего, что далеко не всем эти примеры покажутся странными и нездоровыми; большинство, скорее всего, скажет «А что такого?»
Созависимость: психология
На самом деле созависимые отношения – это очень мучительно. Настроение человека, его энергия, активность, желание развиваться – все зависит от одобрения другого. Постоянные переживания «Почему у него был такой недовольный голос по телефону? Может, что-то случилось?» полностью выбивают из колеи.
Человек не может ни на чем сосредоточиться, он находится в плену тревожных раздумий, пытаясь понять причины поведения партнера. И это не прекратится до тех пор, пока не убедится, что на него не сердятся.
Внешне пара может выглядеть абсолютно нормально и даже благополучно. Да и как иначе, ведь оба считают, что у них все в порядке. А если копнуть поглубже, окажется, что женщина в этой прекрасной на вид паре давно плотно сидит на антидепрессантах, а мужчина – на сайтах знакомств, и оба глубоко несчастны.
А как иначе, ведь один из них сделал центром своей Вселенной другого и подсел на это, как на наркотик. Периоды отчаяния и переживания сменяются облегчением и эйфорией, и так по кругу. Второму, на которого повесили весь этот груз ожиданий, тоже не сладко – он о такой ответственности вовсе не просил.
Как выйти из созависимых отношений
Созависимые отношения развиваются тогда, когда человек стремится полностью контролировать партнера, либо, наоборот, склонен к излишнему самопожертвованию.
Выйти из созависимых отношений возможно. Для этого необходимо проанализировать свои взаимоотношения, определить, что именно в них не устраивает.
Важным этапом является характеристика собственных чувств и эмоций. Прислушавшись к себе, необходимо разобраться, что именно заставляет проявлять эмоциональную зависимость в отношении партнера, найти истинную причину.
Выход из созависимых отношений, в первую очередь, заключается в работе над собой и своей самооценкой. Выстраивать свою жизнь необходимо вокруг себя, а не вокруг другого человека.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно любить себя и быть состоявшейся самостоятельной личностью. Начните спрашивать себя о своих собственных желаниях, заботьтесь и себе и примите тот факт, что без партнера жизнь не потеряет смысл, а с проблемами и обстоятельствами можно успешно справляться самостоятельно.
Уход от созависимости не всегда означает разрыв отношений. Если партнеру удобна созависимость другого человека, то попытки из неё выйти будут восприняты резко негативно.
Однако есть ситуации, когда выстраивание собственных границ приведёт к положительным изменениям отношений в сторону гармоничных, основа которых будет заключаться во взаимоуважении.
Иногда для выхода из созависимых отношений имеет смысл обратиться к специалисту. Это поможет основательно проработать психологические проблемы и больше не попадать в подобные ситуации.
Ведь, к сожалению, даже осознав наличие у себя эмоциональной зависимости, человеку не так-то просто от нее избавиться. Выбор партнера у таких людей происходит неосознанно, они просто тянутся к тому, что хочет получить их сломанная психика.
К тому же очень многие, существующие в созависимых отношениях, продолжают считать, что это не такой уж плохой вариант. А есть ли лучше, они не знают и даже не могут себе иногда представить.
Некоторым выходить из созависимости очень страшно — это равноценно потере смысла жизни, и на такое не каждый готов решиться.
Поэтому первый шаг, если человек все-таки решился переломить ситуацию – это обратиться за помощью к специалисту и настроиться на очень долгую работу.
А заодно заручиться поддержкой мамы или подруги, и тогда действительно можно вырваться из порочного круга и научиться наконец выстраивать свои личные границы.
Идеальных отношений не существует, но, по возможности, необходимо объективно оценить ситуацию и вовремя взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Это может быть сложно, но это временное явление, Приложите усилия, работайте над собой, ведь счастливое будущее того стоит.
